Je me rappelle l'histoire des deux fous qui s'évadent d'un asile.
un asile protégé par cent portails.
Ils escaladent le premier. le deuxième. ils courent
et au 99e ils disent ça suffit. on est crevés. on rentre.
ce sera pour la prochaine fois.
C'est une vieille histoire drôle.
je crois qu'elle est des années 60.
Moi je suis né dans les années 60. les fabuleuses années 60.
C'est bien, tu as préparé la liste.
Professeur !
Allez, on va au supermarché.
Qu'est-ce que tu as ?
Elle est venue cette nuit, je crois qu'elle m'a léché.
Je crois bien qu'elle s'est même laissée lécher.
Dépêche-toi, elle en a déjà fait deux.
Allez...
- Prof, pas d'interro aujourd'hui. - Laisse-le tranquille.
Et de un...
C'est le troisième.
Là où j'habite. tout le monde finit à l'asile,
certains y travaillent. d'autres y sont enfermés.
Moi j'y venais. enfant avec ma grand-mère
qui apportait des œufs à la sœur pour les pauvres fous
parce que ça leur fait du bien.
Elle en apportait au médecin. au prêtre du foyer,
elle apportait des œufs à toutle monde.
Pioupiou. pioupiou. pioupiou...
Ma grand-mère avait son poulailler,
elle ne chantait pas les chansons des années 60 sur le ''Goût de sel'.
Elle. elle parlait avec ses poules.
Elle mettait sa main sous le cul d'une poule qui pondait un œuf.
Ma grand-mère le perçait avec l'ongle du petit doigt et le buvait.
Ma grand-mère était déjà vieille dans les années 60
et dans les années 50 aussi. et 40 et30 et dans les années 20.
Elle est née vieille et morte vieille
et au milieu. elle a été vieille toute sa vie.
Ma grand-mère s'habillait toujours comme une vieille.
Le matin elle m'emmenait à l'école
mais le lundi elle m'accompagnait jusque dans la classe.
Alors le lundi elle mettait ses gros bas et on allait à l'école.
La poule. La pondeuse.
couve son œuf et puis le mange.
Pioupiou. pioupiou...
... quand il rentre à la maison,
il n'en a plus que 38.
Combien en il en a perdues ?
Moi je sais.
Comment il s'en sort ce gamin ?
Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, mal.
Je l'ai mis au dernier rang sinon il dérange les autres.
Il est faible en histoire, calcul, il est faible du cerveau.
Je vais le faire redoubler, au moins il apprendra quelque chose.
Celui-ci est tout frais.
Il pue encore le cul de la poule.
Vade retro Satanas.
LA BREBlS GALEUSE
A l'institut il y a le portail de l'institut.
et dans l'institut. le portail du pavillon.
Pour entrer dans le pavillon il y a deuxportes.
La sœur ouvre la première. passe. referme. reste dans un genre de trou.
La sœur ouvre la deuxième. nous fait entrer. ferme. rouvre la première.
Elle dit que l'asile doit rester fermé sinon les fous s'échappent
mais il faut bien qu'on entre et qu'on sorte elle dit la sœur.
Alors on a inventé ces deux portes, il y en a toujours une qui est fermée
et l'asile est aussi sûr qu'un coffre-fort.
La sœur fait ''cling cling'' avec ses clefs et elle dit...
Tu entends ce bruit ?
Il maintient l'ordre.
''Cling cling''avec ses clefs...
La sœur dit que les pauvres fous ils se réveillent.
chient. pissent. mangent. rechient. repissent et vont au lit.
Fin de la journée.
La sœur dit que certains se font dessus.
Excusez-le s'il fait ça par terre, il est un peu comme une plante.
C'est plus facile de nettoyer
que de lui apprendre qu'on fait caca aux toilettes,
qu'il faut utiliser du papier et tout le reste.
Et tout le reste dit la sœur.
Il faut de la patience.
On soigne le désordre du cerveau avec l'ordre de l'institut et la patience.
Si tu ranges bien après tu retrouves tout.
Buvez ma sœur, c'est le dernier, il pue encore le cul de la poule.
S'il enlève sa blouse
il devient fou lui aussi.
Il se soigne avec sa blouse.
Il a des boutons sur le devant.
Si quelque chose te plaît, prends-le.
Emmène-le chez toi,
ce n'est pas celui des fous, je l'utilise aussi.
C'est pas une boutique ici !
Ici il n'y a que deux tailles.
Ça c'est peut-être un maigre qui va le recevoir.
Ce n'est pas grave si ces pauvres créatures perdent leur pantalon,
ce qui compte c'est qu'ils se lèvent et qu'ils prennent leur déjeuner.
Dans un asile, le remède c'est de faire les choses à l'heure
parce que les fous n'ont pas d'horaire dans la tête.
Le beau petit lapin !
Regarde.
Les belles oreilles.
Il te plaît ? Tu le veux ?
Prends-le.
Ça te fera un costume pour Carnaval.
On le déduira des œufs.
Moi je voulais être Tarzan. le héros de la jungle.
Tarzan il vit avec une guenon et il sait dire quatre mots
puis il rencontre une femme blanche. Jane. Et il apprend un nouveau mot.
La guenon est jalouse de la femme blanche. elle lui fait la gueule.
la guenon est poilue et Tarzan ne veut pas d'elle.
Mamie dit que Tarzan a découvert que la blanche aussi avait des poils
mais juste là où ça plaît à Tarzan.
Tarzan porte des culottes déchirées. il hurle comme un damné.
il se lance sur des lianes et il hurle son amour pour Jane.
Mamie dit que Tarzan a le cerveau malade à cause de l'amour
et que son asile c'est la jungle.
Mais moi je voulais quand même être Tarzan
et je détestais le costume de lapin qui puait l'institut
et je ne voulais pas aller au foyer
mais ma grand-mère m'a obligé.
Grand-mère était habillée en vieille. là-bas. on aurait dit un déguisement.
Je viens de Jérusalem sans rire et sans pleurer...
Moi j'adore les dessins animés.
Je voulais être Tarzan pour séduire Marinella qui était sublime.
Moi j'adore les films romantiques.
J'ai vu un film où l'eau prenait feu.
- Ou c'est de l'eau ou c'est du feu. - Eh bien elle prenait feu.
- Il y avait peut-être de l'essence. - Ou c'était un film de Martiens.
Ce crétin de Maurizio Pancotti était déguisé en magicien.
Ni Martiens ni essence, c'était un effet spécial.
Il est sorti de ton chapeau ce petit lapin ?
Le prêtre aussi c'est un crétin. comme Maurizio Pancotti.
Moi je t'ai fait. je peux te défaire. comme je t'ai fait. je te déferai...
Pioupiou. pioupiou...
Dans la sacristie. au milieu des saints. sorte de prêtres déguisés.
avec une auréole en fil de fer comme les oreilles de mon lapin.
au milieu des saints et des araignées. Marinella estarrivée.
Elle. on dirait une sainte.
C'est comme une Madone de poche.
Je n'en peux plus de Maurizio Pancotti et de ses tours de magie.
Maurizio Pancotti c'est le gamin le plus con du siècle.
On va le prendre et on va l'envoyer dans l'espace dans une fusée.
Il va se retrouver sur la planète des crétins
mais il est tellement crétin
que même les crétins de l'espace vont le trouver crétin
et ils vont lui faire faire le clown au cirque de l'espace
et tout le monde va aller voir ce con de Maurizio Pancotti
en disant on est crétins
mais pas au point de payer pour voir Maurizio Pancotti.
Et ils vont tous entrer gratos.
Et à la fin du spectacle ils vont se sentir super cultivés
parce que comparés à ce crétin c'est tous des génies.
Alors les habitants de la planète des crétins
vont se donner des prix Nobel les uns les autres.
Le maire va donner le Nobel d'électricisme à l'électricien,
l'électricien le Nobel de menuisierisme au menuisier...
Tu es vraiment un comique.
Je ne suis pas un comique.
Je réalise quej'ai fait le comique. les filles rient des comiques
mais tombent amoureuses des héros alors je fais un geste héroïque,
je mange une araignée vivante. elle tombe amoureuse à l'instant.
Elle veut être un héros elle aussi.
elle met la main à la bouche et dit : moi aussi j'ai mangé une araignée.
Pas vrai, les filles ça ne mange pas les araignées,
tu es une menteuse.
Elle était petite mais je l'ai mangée.
Si c'est vrai dis-moi quel goût elle avait.
Alors je lui attrape une araignée.
une vraie.
Et elle la mange.
J'entends encore ce craquement
sous ses dents parfaites.
On est comme Batman et Catwoman, deux robots atomiques indestructibles.
On aurait pu être ensemble pour toujours
mais tu as gâché notre amour.
Je t'aurais aimé jusqu'à la mort, j'aurais fait des enfants avec toi,
je t'aurais rappelé de prendre tes médicaments
et je t'aurais embrassé devant tout le monde.
C'est vrai que c'était un mensonge. c'est vrai que je ne l'avais pas mangée
mais tu aurais dû y croire quand même.
tu aurais dû me croire et moi je t'aurais choisi pour toujours.
Maintenant je ne sais plus si je vais te choisir.
- Je peux ? - Entre.
Il s'est enfermé et il a mangé toutes les araignées, mieux que du DDT.
Il ne faut pas manger les araignées, l'araignée est signe de prospérité.
Habille-toi, mets ça, ça te tiendra chaud.
Encore un tampon et je sors.
La sœur connaît un type qui met des tampons.
Tu as des enfants toi ?
Bois, il est frais, ça te fera du bien.
On était allés voir une femme maigre. jaune et rasée.
Ma grand-mère a dit que c'était ma mère.
Ma grand-mère a troué un œuf et elle lui a mis sur la bouche
mais elle ne lui a pas dit qu'il puait encore le cul de la poule.
ma mère n'aurait pas compris.
C'est à ta mère et ça te dégoûte ?
Certains fous. leur cerveau est comme une pièce dans le noir
et le noir ça fait peur. on en meurt de la peur du noir.
L'institut allume la lumière avec l'électricité et ils se reprennent.
L'électricité ça rallume l'ampoule du cerveau
comme un coup dans le tourne-disque quandle disque est bloqué.
Ma mère est bloquée.
Fais-lui un bisou.
Fais-lui un bisou, elle va mourir.
Ta maman va être opérée demain.
Maintenant on n'a plus besoin de percer,
ils coupent les nerfs en rentrant directement dans les yeux.
C'est une opération moderne inventée par un professeur portugais
qui a reçu un Nobel pour ça.
Pourquoi tu ris imbécile ?
Le prix Nobel de la planète des crétins...
Tu écris ici les noms de ceux qui vont à la montagne
et là de ceux qui vont à la mer.
Le dernier jour d'école la maîtresse me disait,
avec toi il n'y a rien à faire. c'est inutile de te faire redoubler,
je vais te faire passer. dis-le à ta grand-mère,
dis-lui de m'apporter des œufs frais.
Pancotti, tu sais faire ça ?
Ce n'est pas de la magie, ça c'est de la magie.
Le jour du carnet grand-mère apporterait des œufs à la maîtresse
et à tous les autres maîtres et même au directeur.
Et elle dirait : tu n'as pas redoublé. ce sont des saints.
Et elle dirait : le directeur. c'est le plus saint de tous.
c'est le chef des saints. c'est Jésus Christ.
Moi je ne reverrai plus personne de tout l'été. pas même Marinella.
qui allait à la mer
chez une tante coiffeuse.
Moi j'allais à la montagne mais pas en vacances.
Mon père m'emmenait aider mes frères qui vivaient au milieu des moutons.
Mais avant ça. il m'emmenait acheter une glace.
Un fou dans un bar : vous avez du café glacé ?
- Bien sûr monsieur. - Bien. réchauffez-m'en une tasse.
Je crois que celle des fous et des cent portails elle est mieux,
c'est des vieilles blagues des fabuleuses années 60.
Tiens, il fait chaud.
De notre temps ces glaces n'existaient pas,
vous avez de la chance d'être nés dans les fabuleuses années 60.
C'est fini, les années 60.
Les années 70 finiront aussi.
Je goûtais et je pensais, c'est bon.
après j'en veux une autre
mais mon père ne m'en achètera jamais une autre.
Si oui., après j'en veux une autre mais il ne m'en achètera jamais trois.
S'il me les achète j'en mangerai 10. 20. 50.
Un garçon né dans les fabuleuses années 60 peut manger cent glaces
mais mon père n'allait jamais m'en acheter cent
alors je la trouvais nulle ma glace
parce qu'une seule par rapport à cent c'est du foutage de gueule.
Si je la jetais papa me tuait alors je la mettais dans ma poche.
- Tu t'es chié dessus ? - Non.
C'est quoi ça ?
Tu fais quoi, tu la manges ?
Sors !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Tu m'as nettoyé avec des orties.
Des orties.
Monte.
Quel silence.
Vous avez de la chance.
Tu sais ce que c'est ?
- Des bonbons. - Mais non.
C'est des pilules de Martiens.
Toi tu penses : je veux manger du poulet
et la pilule devient du concentré de poulet par télépathie,.
Les Martiens ça fait tout avec le cerveau.
On dirait des crottes de mouton.
Tu crois qu'un mouton jetterait par terre un truc aussi parfait ?
Prends-en une, pense à quelque chose qui te plaît,
concentre-toi et mange.
Un esquimau glacé.
Cent esquimaux glacés.
Alors tu es vraiment con.
Mais elle fait quoi, elle lèche les hommes nus ?
Mes frères disaient qu'il y a des femmes payées pour lécher.
tu leur donnes des sous et elles s'usent la langue à te lécher.
Ils disaient qu'ils iraient en prendre une dès qu'ils auraient du fric..
Une nuit ils ont amené une femme
et ils m'ont fait dormir dehors.
Moi j'ai bien compris qu'elle était là pour les lécher.
Qu'est-ce que tu fais ? Lève-toi !
Arrange-toi un peu.
Asseyez-vous brigadier.
Je vous en prie lieutenant.
Range un peu.
- Je vous fais un café ? - Non, merci.
- Ecoute un peu... - Moi ?
Toi, viens.
Tu as vu une femme hier ?
Tu l'as vue ou pas ?
Réponds !
Qu'est-ce que tu as dans la poche ?
Regarde ce qu'il a.
- C'est des pilules de Martiens. - Quoi ?
C'est fait avec l'air balsamique de Mars.
On pense à quelque chose et par télépathie on le mange.
- Donne-moi ça. - Je ne les ai pas volées.
Il est toqué.
Il invente des trucs, il les voit vraiment.
- C'est un problème mental. - Il dort dehors comme une bête.
Il a pris ça de sa mère,
il en a hérité.
C'est l'été où ma mère est morte.
Ma grand-mère a mis ses chaussures et ses gros bas.
Je l'ai embrassée surle front. c'était comme embrasser une brique.
Moi je t'ai fait. je peux te défaire. comme je t'ai fait je te déferai.
La fois où ma mère est morte
ma grand-mère m'a emmené à la mer.
Elle n'a pas enlevé ses chaussures ni ses gros bas
même au milieu du sable.
Moi je t'ai fait. je peux te défaire. comme je t'ai fait je te déferai.
Pioupiou. pioupiou...
Tu ne devrais pas te baigner, c'est plein de méduses.
La chatte cherche son petit tordu
dans le jardin. elle n'en peut plus.
un autre chat s'occupe d'elle.
elle met bas toute une corbeille.
Le tordu revient. la chatte le chasse.
Moi je mange les araignées. la terre et même l'eau de la mer
mais là elle était dégueulasse.
J'ai dit : grand-mère. l'eau de mer est plus dégueulasse que d'habitude.
Et elle : forcément. d'habitude on va au fleuve,
c'est la première fois qu'on va à la mer.
Alors j'ai fait un château de sable
puis ma grand-mère s'estl evée et elle a dit : on y va.
Et moi et le château ?
Si je le laisse ici quelqu'un va le détruire cette nuit.
Et elle : ton château personne ne va te le détruire.
L'eau ira jusqu'à la plage la nuit,
elle emmènera ton château au fond de la mer et les poissons dormiront dedans.
Le jour. la mer se remplit de lumière
mais la nuit il fait noir et les poissons ont peur.
ils ont besoin d'une maison où dormir. le noir ça fait peur
et on en meurt de la peur du noir.
Là où j'habite. tout le monde finit à l'asile.
certains y travaillent. d'autres y sont enfermés.
Moi j'y allais pour voir ma mère
ou avec grand-mère qui apportait des œufs aux fous. sœurs et médecins.
Quand ma mère est morte. la sœur a été gentille,
elle a dit que ça ne servait à rien que je continue l'école
et que je pouvais aller à l'institut.
J'aurais appris un métier.
à m'occuper des pauvres fous comme Nicola
qui fait les courses avec la sœur depuis trente ans
mais qui n'a toujours pas compris comment on faisait.
Au supermarché aussi il y a deux portes. comme à l'institut
mais elles s'ouvrent grâce à une cellule photoélectrique.
même dans les années 60 on ne voyait ça que dans les films de Martiens.
Quand j'étais petit on ne voyait ça que dans les films de Martiens.
C'est grand.
- Et de deux ! - Non, avec celui-là ça fait quatre.
C'est quoi ces numéros ?
Ce n'est pas pour rien qu'on dit qu'un fou fait son numéro.
On dirait le petit chaperon rouge en vieille.
- On dirait qu'elle parle toute seule. - Elle parle à Dieu.
Elle parle si bas qu'à mon avis même Dieu croit qu'elle parle toute seule.
Tu me prends ça ?
Qu'est-ce que c'est ?
Des revues de femmes qui lèchent les hommes nus.
Il n'y a pas ça au supermarché.
Mais si, on voit leur cul et leurs nichons.
Elles ne lèchent pas elles.
- On prend ça ? - C'est beau.
C'est jaune.
Il y a vert aussi mais on ne l'a jamais pris.
On ne prend rien ?
On prend seulement ce qu'il y a sur la liste.
- C'est la règle. - Mais le bleu, là...
- Pas de bleu non plus, dommage. - Dommage.
On prend celui-là.
Oui mais on prend ceux qui sont derrière
parce que derrière
ils mettent ceux qui périment après, c'est une des règles du supermarché.
Quels fourbes.
- Et ça ? - C'est une sous-marque.
- C'est moi qui les mangerai. - C'est la sœur qui paye.
Mais il y en a trois pour le prix de deux, vous payez les deux et moi le troisième.
- Il y a une règle pour les courses. - Prendre ceux de derrière
et acheter des produits de qualité, ça c'est une sous-marque,
ils en ont plein les entrepôts.
Alors je vais les voler, ils ne s'en apercevront pas.
Dès qu'un rayon se vide ils le remplissent tout de suite.
Imagine tout ce qu'ils ont là-dessous.
Il y a même des revues chinoises de femmes qui lèchent les hommes nus.
Dans une revue chinoise il y a les plus belles femmes du monde :
Loren, Bardot, Monroe, ils les ont clonées.
Ils ont pris un de leurs poils.
Avec un poil ils ont fait vingt Sofia Loren
qui lèchent les hommes nus dans les revues chinoises
et nous on a cloné un mouton.
Allez, on achète ceux-là en sachet,
c'est de la qualité, la sœur en mangera.
Nicola, c'est pour chien ça.
Moi je pourrais tout manger.
- Je peux vous offrir un café ? - Volontiers.
Qu'est-ce que tu fais ?
Allons-y.
62 euros 80.
- Vous avez vérifié les points ? - Il vous en manque vingt.
- Je vous montre comment ça marche. - Je le connais.
Le docteur a le même.
Mais comment on fait pour les points qui manquent ?
Ce n'est pas un problème,
c'est un plaisir.
Monsieur le directeur, je ne sais pas comment vous remercier.
Alors ne me remerciez pas.
Alors au revoir.
- Tu sais pourquoi ce con m'ignore ? - Parce que c'est un con.
Non,
parce que j'ai baisé sa femme.
Tu n'y crois pas ?
Sa fille aussi, 15 ans, deux nichons gros comme ça.
Et sa mère aussi, 70 ans, plus bonne que sa femme.
- Tu n'y crois pas ? - Sa mère...
Toutes amoureuses de moi.
Professeur ?
Vos cigarettes.
Si tu ranges bien tu retrouves tout
comme au supermarché.
La prochaine fois tu m'achètes les biscuits en sachet ?
J'en ai besoin d'un seul puis je me le ferai cloner.
Ici il y a un coin pour les revues chinoises.
Dans ces revues il n'y a rien écrit du tout.
Même pas le titre ou le prix ?
Les Chinois savent que les gens ne regardent que les photos,
même pas le titre, que les femmes qui lèchent.
Et le code barre ? S'il n'y est pas c'est que c'est gratuit.
Si c'est gratuit ce n'est pas un produit de qualité.
Professeur, vous vous êtes levé ? C'est la récré ?
Le code ils l'enlèvent juste si tu es abonné
et qu'elle arrive chez toi.
Alors abonne-toi.
Mais je ne suis même pas enregistré à l'état civil.
Toi tu vas t'abonner et tu me les passeras.
On leur enlève les lacets. les lunettes...
Le directeur est un saint.
Les fous et la sœur sont des saints mais lui c'est le plus saint.
Je ne peux pas leur enlever le mur. Il n'y aurait plus d'asile.
Lui c'est le chef des saints,
c'est Jésus Christ.
- Et le directeur du supermarché ? - C'est un connard et c'est tout.
Je crois bien que c'était la fille du professeur.
Elle lui fera une pierre tombale avec sa date de naissance et de mort.
- Avec son nom aussi. - Et avec son nom.
Le professeur, c'est sûr que son père l'avait enregistré à l'état civil.
Alors que mon père ne voulait même pas enregistrer mes frères.
Il disait : aller à l'état civil avec ce temps ? On va tomber malades.
Ou s'il faisait beau, il disait :
aller s'enfermer à l'état civil ? On va plutôt aller se balader.
Eh bien tu mourras sans nom sur ta pierre tombale.
Quand on est petit on ne pense pas à la mort,
on ne pense pas qu'on vivra éternellement,
on ne pense tout simplement pas à la mort.
Quand on pense à la mort c'est qu'on est devenu adulte.
Quand on comprend ce que c'est on est vieux.
Quand on est vieux on meurt et ça n'a servi à rien d'avoir compris.
Mais le professeur, lui, il était enregistré à l'état civil.
Mon père disait : même si Jésus venait ici
je ne t'enregistrerais pas même s'il me suppliait.
Ça suffit !
On va se coucher.
''Même si Jésus venait en personne je ne t'enregistrerais pas.
''Même s'il me suppliait''.
Ne t'inquiète pas,
moi j'écrirai ton nom sur la pierre quand tu seras mort.
- Et ce pigeon ? - C'est les patients.
Quand je leur mets la pilule dans la bouche
ils la cachent sous leur langue.
Moi je m'éloigne, je ne les vois pas,
eux ils la crachent par la fenêtre,
les pigeons la mangent...
Enlève-la donc cette bestiole.
Tu as grandi au milieu des poules et tu as peur d'un pigeon.
Vous priez pour le Saint-Père qui en a tant besoin ?
Je peux vous offrir un café ?
Elles te vont bien ces lunettes. Tu m'accompagnes ?
Tu es pareille à quand tu étais petite
mais avec des plus gros seins.
Toi aussi, tu es comme il y a trente ans, la même voix de gamin.
Moi je parle peu, je n'use pas beaucoup ma voix.
Je l'ai conservée comme mère nature l'a créée.
Comme le café, on le met sous vide et il reste pareil.
Tu as été empaqueté ?
Si tu ranges bien tu retrouves tout.
Et voilà.
Torréfaction à 200 degrés, le grain devient plus gros
mais aussi plus léger.
Il revêt la tenue du moine, c'est-à-dire qu'il devient marron
et puis on fait le mélange, tu sais ce truc... arabica, robusta.
On mélange, on moud et on emballe sous vide.
On dirait que tu les as faits.
J'ai passé cinq ans sur une machine qui faisait les paquets,
cachetait et enlevait l'air,
le paquet mou devenait une brique dure.
Quand je rentrais je laissais mes habits sur le palier,
l'arôme du café,
quand tu l'as sur toi et que ça ne part jamais, ça pue.
- Moi j'aime l'odeur du café. - Moi aussi au début
mais après je rentrais chez moi, je me changeais, je me parfumais
et quand je sortais je puais encore le café.
Les chiens se reconnaissent à l'odeur
et nous aussi on a une puanteur qui dit d'où on vient.
Moi je suis à l'institut, je viens de là.
Je sais.
Alors que moi je ne suis plus à l'usine
mais je suis restée dans la même branche.
Maintenant, au lieu d'empaqueter, je dépaquette.
C'est un responsable du personnel qui m'a aidée,
le courant est passé,
maintenant on se dit à peine bonjour si on se rencontre.
Il avait même deux enfants.
- Je peux vous offrir un café ? - Oui, merci.
Moi je viens au supermarché presque tous les jours
pour faire les courses.
Du sucre ?
Au final pas de café.
La machine est froide, les premiers sont dégueulasses.
La machine est offerte si vous prenez deux paquets de dosettes.
Je viendrai demain aussi pour faire les courses.
Passe si tu viens.
Celle-là elle a un de ces culs.
Celle-là c'est Marinella.
Tu peux me présenter Marinella ?
Tu commences mal,
tout de suite à parler de son cul.
J'ai dit qu'elle a un beau cul et alors ?
C'est vrai, présente-la moi !
Tu as peur que je la baise.
Marinella, elle se ferait baiser par toi ?
C'est ce que disait le directeur,
tu crois que ma femme se ferait baiser par toi ?
Et pourtant, sa femme, sa fille, sa mère...
Je l'aurais bien baisé lui aussi pour lui apprendre à ne pas dire bonjour.
- Tu peux me présenter Marinella ? - Ça suffit.
Alors tu peux me rendre un service ?
Un poil.
- De quoi ? - De Marinella.
Tu me donnes un de ses poils et je le fais cloner par les Chinois
comme ça je me fais faire une Marinella rien que pour moi.
Tu imagines les parties de lèche.
J'en fais faire une pour toi aussi parce qu'elle ne voudra jamais de toi.
Elle est toute mignonne, elle dit que tu es sympa
mais elle te connaît bien, elle sait qui tu es.
C'est une connasse comme tous ceux qui se prennent pour Dieu le Père.
Ça suffit, tu es fou et casse-couilles,
tu me les brises avec ton histoire de clonage.
Tu inventes des trucs, tu les vois vraiment,
tu es fou et casse-couilles.
Arrête !
Va te faire foutre !
Ça t'apprendra.
Je suis con moi aussi ou quoi ?
Je t'ouvre.
Putain de clef.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Donne-moi ça.
Il s'est caché.
Il me fait une blague.
Si tu ranges bien tu retrouves tout, le remède c'est de tout ranger
et de tout faire à l'heure dit la sœur, les fous n'ont pas d'horaire.
''Cling cling', quelle heure il est ?
5 heures du matin. le soleil se lève.
ll est 5 heures 30. 6 heures. 6 heures et une minute
et la sœur va passer pour distribuer du lait et du papier toilette.
Notre Dame des crétins. quelle heure est-il ? 10 heures 40.
18 heures 59. 24 heures 24.
il est 30 heures et ça fait 31. il est 59 heures 94.
Le Diable fabrique des réveils et Dieu les détraque.
le Diable fabrique des montres sans aiguilles.
''Cling cling'' et le temps passe. et il est toujours 0 heure 00.
Alors qu'il est déjà 90 heures 99 et 100. 101. 201. 301.
ll est 1000 heures. Pas plus de 2000. Quelle heure est-il ?
2 millions d'heures moins le quart. il est tard.
c'est la fin de la montre.
Passez chez la mère supérieure quand vous aurez terminé,
Pioupiou. pioupiou...
Demain, je vais aller à Rome voir le Pape.
C'est toi qui feras les courses.
J'ai parlé au directeur du magasin, je payerai à mon retour.
Je te fais confiance.
Tiens-toi bien, entendu ?
Il faut que j'y aille.
Ne vous fatiguez pas trop.
Je suis vieille, il fait chaud,
il y aura la queue
mais ça ne fait rien, je veux le voir au moins une dernière fois.
J'ai rêvé qu'on faisait du ski ensemble.
Moi sur des skis !
Tu sais ce qu'il m'a dit ?
Tu skies bien, on fait une piste ?
Nicola, je compte sur toi, entendu ?
Nicola ?
Elle m'a appelé Nicola, elle radote.
Tu as déjà ta première visite.
Ne vous éloignez pas.
Comme on se retrouve.
- C'est vrai que tu es fou ? - Qui t'a dit ça ?
La maîtresse et en plus tu es à l'asile.
Qu'est-ce qu'elle en sait la maîtresse ?
Ce n'est pas un asile, c'est une cité.
Nous on vit dans une cité,
on rentre, on sort, on va jouer au ballon,
- on fait ce qu'on veut. - Quel crétin.
Ici c'est une cité de saints,
on est des saints, on vit ici.
Un saint ça ne joue pas au ballon.
Vous faites quoi pour être saints ?
- Des miracles. - Moi aussi j'en fais.
Je sors un lapin de mon chapeau et je transforme ma baguette en fleur.
Ne le dis pas trop ou tout le monde comprendra que tu es un crétin.
Ça c'est des tours de magie,
les miracles c'est...
- Quand on ressuscite les morts. - Allez, fais voir.
Crétin, qu'est-ce que tu attends ?
J'aimerais bien voir, ce miracle, tiens.
Je l'ai tué, je vais le ressusciter.
Tu parles, il est mort.
Il a ressuscité ! Alors c'est vrai, tu es un saint !
Je me demande ce que ça mange.
- C'est peut-être carnivore. - Oui, ça mange des saucisses.
La sœur est une sainte dit Nicola. les saints ça ne joue pas au ballon.
Les saints de la cité des saints font des miracles.
pas des lapins dans les chapeaux.
Les saints de la cité ressuscitent les morts.
faut être crétin pour ne pas y croire et vouloir voir le miracle.
voir que tu peux détacher la queue du fou et qu'il vit même sans.
La sœur est une sainte. Il ne faut ni la lécher ni la toucher.
La vieille sœur part ressusciter le Pape sans queue.
la jeune sœur reste à la cité pour multiplier les poires.
elle les fait cloner par les Chinois.
Des poires identiques. des saints identiques.
cent portails identiques.
Tu en as vu un. tu les as tous vus mais si tu n'escalades pas le dernier
c'est comme si tu n'en avais escaladé aucun.
A l'enterrement du Pape elle va s'émouvoir et faire un pet.
Quand elle est en déplacement personne ne les compte.
Un tout petit, constipé.
Tout le monde s'en apercevra mais fera mine de rien.
Comme au supermarché.
Sauf le Pape qui ressuscite et dit :
ma sœur, ça suffit avec ces pets !
Toi tu fais mine de rien parce que tu es sourde, tu ne les entends pas
mais on n'est pas tous sourds comme toi ma sœur.
Il dit aussi : un pet c'est un pet, pas parce qu'on l'entend
mais parce que ça pue.
Quand le Pape ressuscite la presse arrive et lui demande :
Votre Sainteté, c'est comment le paradis ?
Et lui : le paradis n'existe pas.
- Et l'enfer ? - Non plus.
Attendez, et Dieu ?
Non plus.
Et Bouddha ?
Bouddha ? Dieu n'existe pas et tu veux qu'il y ait ses sous-marques ?
Alors les prêtres se défroquent
et deviennent des joueurs de hasard,
les sœurs sucent des routiers sur le périphérique
et les gamins vendent les crucifix aux musulmans
qui doivent refaire le toit de leur mosquée.
Avec le fric ils s'achètent des scooters pour rouler sur une roue.
Avec cette chaleur, un peu d'eau...
Alors vous me l'offrez ce café ?
Tu as bien fait de venir me voir,
je suis toujours clouée à cette machine.
Vaut mieux ça qu'aux caisses, ils t'y mettent comme punition.
S'il y a la queue on ne peut même pas aller aux toilettes.
Mais je ne les laisserai pas m'y mettre.
Et toi ? Pas de bonne sœur aujourd'hui ?
Elle ne vient que pour payer, elle attend aux caisses.
Elle se met sur la chaise, elle sort son foulard et elle prie,
elle récite son chapelet.
Elle a toujours du travail sur elle.
C'est vrai ce que disent les caissières, elle pète ?
Oui.
Là elle est à Rome chez le Pape mort, elle pète en déplacement.
Tu veux un café ?
Arabica, robusta, serré, long...
- Vaut mieux un déca, hein ? - Non, merci.
Tu ne dormirais pas de la nuit.
Tu sais que les Arabes en buvaient pour veiller et prier ?
Ils auraient dû nous en donner quand on était mômes à l'église,
moi je m'endormais toujours.
Ce n'est pas le corps et le sang du Christ
qu'ils auraient dû nous donner, c'est du café.
Qu'est-ce que je dormais quand j'étais gamine.
Et pour aller à l'école, c'était dur.
Ma grand-mère se levait très tôt,
elle allait au poulailler, buvait un œuf,
et disait à chaque fois
il est frais, il pue encore le cul de la poule.
Le coq chantait et chiait dans la cour, je disais : tue-le !
Et elle : on ne peut pas, un coq c'est important, ça nous réveille.
Et le coq chiait dans la cour.
Un jour grand-mère est allée voir le coq avec un couteau et un réveil,
elle l'a tué, on l'a mangé et puis elle a dit :
le réveil aussi nous réveille et il ne chie pas dans la cour.
Tu vois ce vieux ?
Il reste là et il attend que je lui propose un café,
il en a déjà pris deux aujourd'hui.
S'il ne meurt pas d'amour il mourra d'infarctus.
- Je peux vous offrir un café ? - Merci.
Pourquoi ?
Pourquoi tu es allé faire les courses tout seul ?
Tu dormais, je ne t'ai pas réveillé.
- Tu aurais dû me réveiller. - J'aurais dû te réveiller ?
Je ne te dois rien, si tu viens faire les courses avec nous
c'est seulement parce que je t'y emmène.
Fais gaffe. Tu crois vraiment que si je...
''Si je'' quoi ?
Tu crois que si je veux sortir je ne sors pas ?
Je peux sortir quand je veux, j'ai la force... télépathique.
Tu te souviens de la Martienne ?
Quel rapport avec la Martienne ?
Quel rapport ?
Il y a un rapport...
La Martienne...
Nicola !
Tu y as cru, hein ?
Je ne suis pas con comme toi.
Si tu te casses la tête
le Professeur pourra aller se rhabiller.
Tu imagines la lumière
avec toute l'électricité qu'ils t'ont envoyée.
Fais gaffe.
Fais bien gaffe.
Nicola, tu es fou.
Et toi, qui tu es ?
Qu'est-ce que tu fais là dehors ?
Je garde les moutons pour mes frères,
on parle de films de Martiens
et de femmes qui sucent les hommes nus.
Je suis né dans les fabuleuses années 60.
Tu dois me sucer ?
Je ne peux pas te sucer, les années 60 sont terminées.
Maintenant c'est les années 70 et c'est une belle arnaque.
Les Martiens ont vu que les Terriens leur tiraient dessus avec des fusées
pleines de gens, de chiens,
alors ils ont pensé que les Terriens étaient méchants
et ils sont entrés en nous, les femmes qui sucent les hommes.
Pour qu'on les goûte comme des glaces et qu'on voie s'ils sont bons.
Je les suce pour les goûter, c'est une mission spatiale.
Alors lèche-moi aussi.
Je suis peut-être un tueur de Martiens.
Ils sont rentrés sur Mars, ils savent que vous ne pouvez rien contre eux
et je crois que je vais y aller aussi
sur la planète rouge
où si on suce quelqu'un, on ne dit pas que tu es une pute.
- Tu es une Martienne toi aussi ? - Bien sûr.
Tu as déjà vu un corps comme ça ?
Vous n'aviez jamais vu un corps comme ça.
On n'en trouve pas des comme ça, sur la Terre.
C'est un corps céleste.
Tu en veux une ?
C'est dégueulasse !
C'est quoi cette merde ?
De la merde.
Mes frères disent que c'est des pilules de Martiens,
c'est des crottes de mouton, non ?
Jette ça.
Jette-les !
Ça c'est des vraies pilules de Martiens,
elles sont balsamiques.
Faites avec l'air de Mars.
Tu fais quoi, tu es en grève ?
Rentre, on va s'arranger.
- Seulement si vous me payez. - On te payera en nature.
Ne perds pas ton temps avec ce crétin.
Quels ploucs tes frères.
Si je rentre c'est pour reprendre ma robe et me faire payer.
On te donnera ni fric ni fringues.
La robe vous pouvez la garder, sur Mars tout le monde est à poil.
Le fric je vais le demander à votre père,
comme ça je lui raconterai ce que vous faites au milieu des moutons.
Je vais sur Mars et quand je reviendrai je te sucerai.
Tu reviens quand ?
Quand les fabuleuses années 60 recommenceront.
Ce goût de sel. ce goût de mer...
Viens ici.
Tu n'iras pas voir mon père.
- Arrête-toi. - Tu fais quoi espèce de plouc ?
Vous ne la rattraperez pas, c'est une Martienne.
Et la Martienne ?
Personne n'est venu ici, compris ?
Toi tu inventes des choses, tu les vois vraiment.
Tu parles avec parce que tu es malade,
malade de la tête comme maman, compris ?
Arrête.
Fais gaffe, la folie c'est vicieux, tu as pigé ?
Il a raison,
tu inventes des trucs, tu les racontes et tu fais du mal aux gens,
tu les bousilles.
Il faut faire gaffe quand on invente des trucs.
Viens te coucher.
Je dois d'abord ramasser les pilules de Martiens.
Deux fous s'évadent de l'asile aux cent portails.
Ils les escaladent, ils courent et au 99e ils rentrent.
Les fous reviennent toujours,
il n'y a que les Martiens qui s'en vont pour de bon.
Quand j'étais petit on ne voyait ça que dans les films de Martiens.
La machine est offerte alors un café vous coûtera 1 5, 20 centimes.
Je peux vous offrir un café ?
Pourquoi cette différence de prix ?
Ça dépend de combien de dosettes vous achetez, de la qualité du café,
arabica, robusta, déca, d'orge...
Alors je peux t'offrir un café ? Mais pas ici, au bar.
Il est meilleur.
Attends-moi aux surgelés, je fais bientôt ma pause.
Tu as raison,
le café du bar est meilleur.
Mais j'en bois même plus en cafetière,
je n'en peux plus du café.
Je préfèrerais manger un calamar surgelé.
Et moi j'y crois.
Tu me dis : j'ai mangé un poulpe cru,
une morue congelée, un kilo de moules avec les coquilles
et moi j'y crois.
Comme j'aurais dû croire que tu avais mangé une araignée,
d'ailleurs tu m'en as fait manger une
mais j'aurais dû te croire avant quand c'était pour de faux.
Et dire que j'étais enfant de cœur.
Qu'est-ce qu'il dit aux mariés le prêtre ?
Qu'ils doivent toujours être fidèles l'un à l'autre
dans la joie et la peine, la santé et la maladie, toujours.
Y croire comme les crétins qui croient à tout.
Après trente ans passés au milieu des fous
je suis devenu crétin moi aussi,
prix Nobel de crétinité.
Et j'y crois.
Et maintenant...
Maintenant pour moi il est tard.
C'est une pause cigarette
et je ne fume même pas.
Je peux vous offrir un café ?
Ce goût de sel. ce goût de mer...
J'ai compris qu'il y avait deux sortes d'amour,
il y a l'amour éternel, comme le mariage,
les enfants qui grandissent, ils sont malades, on les soigne,
le crédit, les vacances au même endroit.
Et puis il y a l'amour d'un instant qui commence et se termine
comme quand il y a une étoile filante
et même si on est un savant qui étudie les étoiles
quand il y a une étoile filante
on s'en fout de la science et on fait un vœu.
Moi j'ai compris que notre amour est l'amour d'un instant
et je dois te poser la question d'un instant.
Marinella,
je peux te lécher ?
- Non. - Toute nue.
Toi nue, moi nu, je peux ?
Non, ça me dégoûte que tu me lèches.
Sans engagement.
Moi aussi ça me dégoûte, pas que tu me suces
mais la bave, la salive.
Les pauvres fous bavent tout le temps
mais pas le Professeur.
Professeur, vous êtes debout ? C'est la récré ?
Je dois y aller.
- Il est tard. - Je pourrais venir avec toi.
Tu me déposes à l'institut ?
Il n'y a même pas la sœur.
Non.
Je prends mon sac.
Je ferme la voiture.
J'y vais.
De toute façon je passe au supermarché,
je fais les courses avec ou sans sœur, le foulard, la sœur prie...
C'est un petit institut, deux, trois infirmiers
deux, trois sœurs.
Je peux vous offrir un café ?
Marinella a dit qu'on prendrait le café au super marché
parce qu'elle ne peut pas sortir du super marché.
L'entreprise veut qu'elle reste même après la fermeture
pour l'hygiène. comme ça elle n'apporte pas de microbes.
On est bien ici dit Marinella. la lumière est toujours allumée.
Gamine, quand j'allais au lit
je suppliais ma mère de laisser une lumière elle dit.
J'avais peur dans le noir elle dit, le noir ça fait peur
et on en meurt de la peur du noir.
Moi je t'ai fait. je peux te défaire. comme je t'ai fait. je te déferai...
Pioupiou. pioupiou...
A ton âge tu te pisses encore dessus.
Où est la famille ?
Oui, il est agité
mais la loi m'interdit de l'enfermer avec les aliénés comme sa mère.
On va le garder en observation.
Il sera tranquille, il y a un jardin, du bon air.
Que quelqu'un vienne le voir, ça le distraira.
Puis on verra.
- Merci, je vous dois quelque chose ? - Non, venez.
- Tu es encore là ? - La pilule.
Vous étiez où ?
Quand on ne range pas. on ne trouve que le désordre
mais quand on range bien. on retrouve tout.
La vache dans l'étable. la flamme qui crépite.
la chatte et ses chatons. la poule et ses poussins...
Pioupiou. pioupiou...
Quand on ne range pas. on ne trouve rien.
Où tu as mis la chaussure gauche ?
Et le pied. il devient quoi ?
Le pied est sans chaussure. la chaussure sans pied.
La vache sans son étable. la flamme ne crépite pas...
Quand on range. on retrouve tout.
quand on ne range pas
on ne trouve rien.
Tu vas nous laisser dormir, oui ?
- Pourquoi il est nu ? - C'était pour devenir saint
comme Saint François.
- Pourquoi il crie ? - C'est le pavillon des ''agités''.
Là les semi-agités, les calmes, les sales, les tuberculeux.
- Des saints avec la tuberculose ? - Bien sûr,
ça existe.
Il y en a des aveugles, des transpercés par des flèches,
c'est des saints.
Moi je suis en observation
mais quand je serai grand j'irai de l'autre côté du portail,
là où il y a les vrais saints, ceux qui ne sortent plus.
Même les saintes elles sont nues,
elles communiquent avec Mars.
Allez, on est déjà en retard.
- Tu fais quoi ? - Tu as dit que tu y vas tout seul.
Moi ?
C'est ce que tu as dit.
Alors ?
Allez.
Ma sœur.
Vous savez que nous avons toujours eu des égards pour votre institut
et pour vous en particulier, n'est-ce pas ?
Asseyez-vous.
Une dégustation de flocons de maïs
avec protéines, glucides, acides gras, vitamines et minéraux ?
Où est Marinella ?
Celle qui fait le café, qui était là hier, avant-hier.
- ''Je peux vous offrir un café ?'' - Non, aujourd'hui pas de café.
Aujourd'hui c'est flocons de maïs
avec protéines, glucides, acides gras, vitamines et minéraux.
Elle revient quand Marinella ?
- Vous ne pouvez pas tout manger. - Bien sûr que si.
Vous me les avez offerts, protéines, vitamines, animaux...
- Vous devez les acheter. - Je ne peux pas,
c'est la sœur qui a les sous
et puis ce n'est pas sur la liste.
Si ce n'est pas sur la liste c'est la règle, je ne peux pas acheter.
- Ouvrez-en un autre. - On ne peut pas.
C'est moi qui l'ouvre.
On ne peut pas.
- Arrêtez, s'il vous plaît. - Nicola !
La demoiselle disait : mange. ouvres-en un autre.
Quand tu auras fini j'en mettrai un autre. mieux. vole-le.
Les entrepôts en sont pleins.
ll ya tout. au super marché. si tu ranges bien. tu trouves tout,
même les revues chinoises avec les femmes qui sucent.
Moi je mangeais et les clients disaient :
mange la saucisse sans nitrate et sans nitrite.
La vache est folle. le mouton est fou.
le cochon est fou. le boyau est son asile.
Marinella dansait. elle avait recommencé à boire du café.
Le café qui réveille les Arabes pour les faire danser et prier.
Goûte le lait filtré. prends-le derrière. c'est la règle.
Ma grand-mère disait : l'œuf est frais,
il pue encore le cul de la poule.
Mais l'œuf surprise est meilleur.
La sœur aussi disait : mange. même si ce n'est pas sur la liste.
Comme ça. on a despoints et on prend le portable qui fait des photos.
Les pâtes toujours bien cuites. c'est bon même cru. le Pape en mange.
ll y avait mon père
qui disait : mange les esquimaux glacés.
Mes frères et la Martienne qui suce les hommes nus disaient :
goûte les biscuits aux cinq céréales.
Moi je mangeais et quand je n'en pouvais plus,
j'ai tout vomi.
ll y avait maman opérée dans l'espace par le prix Nobel des crétins.
Elle disait : tout le monde t'aime comme dans les fabuleuses années 60.
même le directeur.
C'est le plus saint de tous. le chef des saints. Jésus Christ.
Et c'était vraiment Jésus qui disait aux clients d'acheter mon vomi.
Il disait que les flocons de maïs vomis sont comme avant.
Le cacao en poudre. le lait. les biscuits aux quatre céréales,
tous pareils, un miracle.
J'ai dit : comment c'est possible, je les mange, je les vomis
et ils sont comme avant ?
Il m'a dit : c'est normal, c'est des produits de qualité,
c'est moi qui les fais.
Il a dit : je suis le patron du supermarché
mais je suis aussi le créateur du ciel et de la terre,
je suis même le directeur de l'institut.
L'asile, le supermarché et le royaume des cieux c'est une même entreprise
et c'est moi le patron.
Il m'a dit : mais repose-toi maintenant.
Tu as compris Nicola ?
Quand est-ce que tu comprendras que c'est toi Nicola ?
- C'est une sainte ? - Non, c'est la sœur,
elle pète mais elle est sourde et elle fait mine de rien.
Elle croit que si elle ne les entend pas personne ne les entend,
moi je les compte, elle en fait plus de vingt par jour.
On s'en va.
Doucement, j'ai des fourmis dans la jambe.
Les enfants.
- Qui a fermé le portail ? - On s'en fout, on escalade.
C'est la sœur qui l'a fermé.
D'un coup de pet !
Je savais que ce n'est pas une cité,
chez moi c'est une cité.
La sœur elle a fermé le portail.
Il faut sonner quand le portail est fermé, c'est un asile ici.
Pancotti, grimpe.
Le dernier des cent portails.
celui de l'histoire. quand les deux fous repartent en arrière.
Aide-moi, je suis trop gros.
Quand le portail est fermé il faut sonner. c'est un asile ici
disait Maurizio Pancotti. le gros lard.
ll ne voulait pas escalader le centième des cent portails.
S'il avait pu il serait retourné avec le fou tout nu qui criait.
Je n'y arrive pas, j'ai mal à une jambe.
J'ai un peu d'asthme.
Allez gros lard.
Bouge-toi.
Et nous en bas : gros lard. crétin...
Bouge-toi gros cul!
Et ce gros lard. gros cul. crétin. il nous crachait dessus.
Et puis lève la jambe. Dépêche.
Allez crétin !
Le crétin s'est enfoncé le portail dans la jambe et il a hurlé.
Je lui ai dit tais-toi. Et lui, il y a du sang.
Et moi, tais-toi. Si la sœur arrive elle va te filer une raclée
et t'emmener chez le médecin qui va te brûler le zizi à l'électricité.
Alors Maurizio Pancotti a continué à se plaindre
mais à voix basse.
ll était en haut du portail et il ne bougeait pas.
on aurait dit qu'il voulait se reposer.
Dans la blague des fous ce n'est pas prévu qu'on reste sur le portail.
ou on s'évade ou on rentre.
Alors que lui il restait là, ni dedans ni dehors.
Robertino et moi. on ne bougeait pas.
Je pensais, il va arrêter si je ne le regarde pas.
Je disais, je t'en prie. tais-toi.
Je pensais, il va arrêter.
Je pensais, si je ne le regarde pas il va disparaître.
Je t'en prie. Maurizio Pancotti. tais-toi...
C'est vrai que tu ressuscites les morts ?
Non.
Puis la sœur est arrivée. elle m'a emmené sur le lit du médecin.
elle m'a déshabillé et j'aipensé, oh mon Dieu. elle va me sucer.
Mais elle m'a mouillé les tempes. elle m'a mis des électrodes
et elle a dit : prêt ? Et le docteur a répondu : prêt.
Quand je me suis réveillé j'étais dans l'institut et la sœura dit :
les enfants sont malades. leur maladie c'est la peur.
Les enfants ont peur de tout. des loups. des monstres
et même des araignées.
Avec l'électricité l'institut leur allume la lumière
et avec la lumière les monstres disparaissent. les loups s'enfuient.
les araignées deviennent des petites bêtes à écraser contre le mur.
La maladie des enfants c'est la peur du noir.
Le noir fait peur et on en meurt de la peur du noir.
Tu viens faire les courses aujourd'hui ?
Non.
C'est vrai qu'il y a cent portes, clefs etportails à l'asile.
C'est vrai aussi que les fous s'évadent et reviennent toujours.
Mais les deux fous de l'histoire ne sont en fait qu'un seul.
Pas vrai Nicola ?
Qu'est-ce que tu regardes ?
Pioupiou. pioupiou...
Deux fous s'évadent de l'asile aux cent portails.
Ils les escaladent et au 99e ils font marche arrière.
Les cent portails servent à protégerl'institut.
l'institut sert à protéger les fous.
Mais les fous. à quoi ils servent ?
Je me demande des fois comment on peut
marcher dans l'herbe verte et avoir l'âme en peine ?
Etre baigné par la chaleur du soleil
quand tout sourit autour de nous
et avoir le cœur plein d'angoisse ?
Laissez-nous vos tristesses
à nous qui ne pouvons plus aller sur l'herbe
et ne voyons jamais le soleil.
LA BREBlS GALEUSE
Sous-titrage : C.M.C.